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Slidehammer
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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"


Ich habe jetzt genau das richtige Alter!
Muss nur noch rausfinden wofür....

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MisterY
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OC God
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Wie werde ich ein Arschloch? :lol:

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Slidehammer
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Was ist die Steigerungsform von "Imposant"?









"Geröll im Arsch" :lol:


Ich habe jetzt genau das richtige Alter!
Muss nur noch rausfinden wofür....

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Aqua
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OC God
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Einem Alkoholiker begegnet eine Fee und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei."

Er überlegt kurz und meint lallend: "Ich hätte gerne eine Flasche Bier die niemals leer wird egal wieviel ich daraus trinke. Sie soll immer voll und frisch sein."

Gesagt, getan.

Die Fee fragt weiter: "Und dein zweiter Wunsch?"

Er: "Nochmal eine, bitte!"


;)


Mein Kindheitstraum ist es, die 32bit-Farbpalette als Buntstifte zu besitzen!

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Aqua
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OC God
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Macht scheinbar keiner mehr mit hier, was? ;)


Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben...


Lieber Gerhard

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während
mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb Ich war gerade mal 5
Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich
lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu
bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was
ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit
sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich
ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat
vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass
er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn
wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch
mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und
meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm
durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das
eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher,
dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die
Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den
Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den
notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.



:biglol:


Mein Kindheitstraum ist es, die 32bit-Farbpalette als Buntstifte zu besitzen!

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OberstHorst
aus Taunusstein
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OC God
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Verstehe ich nicht... Sie sollte doch wohl erstmal den Fehlerspeicher auslesen lassen :noidea:















:lol:


<-- Killerspielespieler
Geh doch zum MediaMarkt und lass dich da beraten...

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Aqua
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OC God
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Vor allem für NecRoz und Nakruul :biglol:

Das Schraubgesetz!

01.) Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an. Bestenfalls in der Altölwanne.
02.) Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.
03.) Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.
04.) Am Ende ist immer eine Schraube über. Dafür fehlt was anderes.
05.) Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.
06.) Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist. Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.
07.) Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern. Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.
08.) Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.
09.) Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.
10.) Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch wegbrennen geschützt.
11.) Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie. Eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.
12.) Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.
13.) Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.
14.) Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.
15.) Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.
16.) Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.
17.) Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne.Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.
18.) Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.
19.) Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.
20.) Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast, vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.
21.) Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht, ist immer die am schlechtesten erreichbare.
22.) Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14Uhr kaputt.
23.) Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf
24.) An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube
25.) Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke.
26.) Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste.
27.) Die Teile die, du brauchst, hat dein Händler nicht auf Lager, weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar sind oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurden.
28.) Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce endeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.
29.) Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke.
30.) Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist.
31.) Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt.
32.) Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt.
33.) Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.


:biglol:


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Slidehammer
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Weibliche Mitbürger darf man nicht mehr als Frauen bezeichnen!
Die politisch korrekte Bezeichnung lautet "Menschen mit Menstruationshintergrund" :lol:


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NecRoZ
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Warum können zwei Blondinen nicht zusammen Monopoly spielen?




Es gibt nur ein Bügeleisen :D

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rage82
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Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass
in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:
"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische
Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass
unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten."



Der kleine Sohn fragt seinen Vater:

Papa, was ist der Unterschied zwischen "potentiell" und "reell"?

Der Vater sagt, er wolle es ihm erklären und dreht sich zu seiner Frau um und fragt:

"Wenn man Dir 1 Million Dollar geben würde, würdest Du mit Robert Redford schlafen? "

Seine Frau: " Klar, was für eine Frage, würde ich niemals verpassen wollen."

Daraufhin fragt er seine Tochter, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.

Die Tochter: "Klar! Mann, davon träume ich immer"

Später wendet sich der Mann seinem älteren Sohn zu und fragt ihn:

"Und was ist mir Dir? Würdest Du für 1 million Dollar mit Tom Cruise ins Bett
gehen?"

Der große Sohn: " Ja, warum sollte ich nicht mit ihm schlafen? Stell Dir mal
vor, was man mit 1 millon Dollar machen kann.
Ich würde keine Sekunde zögern."

Daraufhin wendet sich der Vater an den kleinen Sohn und sagt:

Hast Du gesehen, mein Sohn? "potentiell" sitzen wir auf 3 M illionen
Dollar, aber " reell" leben wir mit 2 Nutten und einem Stricher unter einem
Dach.

(Geändert von rage82 um 8:47 am Mai 6, 2013)


Österreich will China militärisch angreifen. Eilig wird die Kriegserklärung verfasst.

"Hiermit erklären wir ihnen den Krieg! Haben 10.000 Soldaten und 1000 Panzer"

Kurz darauf antwortet China:

"Kriegserklärung angenommen. Haben 10.000.000 Soldaten und 500.000 Panzer."

Österreich antwortet:

Kriegserklärung zurück gezogen. Haben zu wenig Betten für die Gefangenen!"


(Geändert von rage82 um 10:44 am Mai 6, 2013)


"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen" - Walter Röhrl

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